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          聊不下去是口才問題還是因為你不敢表達?

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          發表于 2023-2-16 10:44:05 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
          作者 /十堰柏和心理曲鷂奇
          編輯 /十堰柏和心理鄒悅

          不知道大家有沒有過這樣的經歷,和一個人聊天時你不知道該聊什么,于是你會拼命找話題來避免沉默的尷尬。特別是與長輩和權威獨處的時候,不知道該聊什么,這種情況尤其明顯。

          大部分人會覺得這是口才的問題,于是會有針對性的去提升自己的口才表達能力,或多或少會起到效果。

          但是在溝通時不知道該聊什么還存在另外一個原因,在與長輩或者權威的交流當中不敢去自由的表達,這份恐懼深藏在潛意識中,以至于他會誤認為自己就是口才差不會聊天。

          有的人在與長輩和權威溝通時就會顯得笨嘴拙舌,但是與同齡人或者是關系較為親密的人溝通時張口就來,滔滔不絕。

          與不會聊天的人相對應的人就是自來熟,他們幾乎不存在溝通障礙。越是權威,他們可能顯得越興奮,當然這不是一種諂媚,因為諂媚是處于被迫的一種不真實的行為。

          他們對權威的熱情可能是一種真實的、單純的喜歡和仰慕;蛘呤且驗樽詠硎斓娜,他們本身自我認同感比較高,他們沒有把權威當成權威,而是把權威當成了與自己一樣的同類。在這種互動下溝通,當然不會感覺到焦慮。

          試想一下,一個孩子生下來本身具備向外溝通的本能,如果這個孩子的父母,也就是未來權威的原型,能夠及時的、溫和的回應孩子,并且有積極的認可,這個孩子的內心里就會有這么一種感覺,與權威溝通是一件愉悅輕松的事情。反之,如果這個孩子從小就被父母不停的糾正錯誤,缺乏認可,缺乏回應,孩子在內心里就會覺得與權威溝通是一件被挑剔、被輕視甚至具有羞恥感的事情。

          與人溝通時你不知道該聊什么,你是因為緊張而詞窮,不是因為詞窮而緊張。這份緊張源于童年時與父母的早期關系模式,而不是與你交談的那個人所帶來的。明白這個道理,你會獲得一種與之前完全不一樣的體驗。

          聊天時冷場還有一個原因:你總是處在對方擅長的認知領域當中。

          我上學的時候,班上的很多同學喜歡玩網絡游戲,但是我不喜歡玩,在與同學相處時,他們更多的是聊游戲,而我卻插不上嘴。于是我也試著去接觸游戲,讓自己與同學的交流中有共同話題。但這有一個問題,一個人沒有精力完全熟悉別人所擅長的認知領域,那么最好的辦法就是把對方拉到你擅長的認知領域里邊來教談。

          我的一個男性朋友,他會刻意學習一些星座方面的知識,他在跟女孩子聊天時,女孩子所關心的服裝美甲或者八卦,他自然插不上嘴,但是他會想盡辦法把女孩子的話題引入到他所熟悉的星座領域,而且這本身也是女孩子感興趣的話題。

          把對方引入到你擅長的認知領域還有一個好處就是你后續不用刻意的找話題,因為對方會追著你不斷地問那些他關心的問題。

          總結來說,人與人之間的溝通交流是一件簡單輕松的事情,如果你能對對方保持著積極的好奇心,以及把對方的關系處于一個平等的、放松的位置,那么你與他之間的溝通就是一件自然而然的事情。

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